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一组很冷的笑话

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发表于 2011-3-3 01:28:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
1. 一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」 1 I( G6 }! [& ]7 q
    她回答:「五个。」 + i! G  G1 ~. U5 v: [
    老板问:「那他们叫甚么名字?」 , B" j) p4 L+ e" n- [/ s& t" M) \$ O
    她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 ; M+ f2 _$ a& y0 Y5 m. q8 R
    老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」 ' `1 T" X# g  I$ U: F
    她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」
# g4 z5 Q& ^  N1 _" m    老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」 5 v# ?& G% z+ d6 i; k' ^$ N5 h1 X  h/ _
    她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」 5 j" e3 @% O- E3 ]
  
6 O/ \# S2 A! R  }  2. 一个伐木工人去应征工作
) Y0 [7 g! o6 ~2 x/ ~    工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
1 U3 q! F! {; C, m1 C, k    过了一分钟....$ o. Z7 C4 {6 w' _
    工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?+ `# e+ F5 P; o; Y9 H
    工人:撒哈拉森林......: x3 Z8 t! h# b/ \( G' I
    工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
/ m3 e# m, k  w1 @    工人:对啊.....后来改名字啦!
2 L' U- }0 A" r6 y  u  
+ O/ c' S5 f# Q  v# W( ~: b$ v% i  3. 有一天一个女吸毒犯被抓到警局
3 |5 B5 q6 v8 V% f5 z    警察看见她的手上有刺青/ Y1 t4 |+ [! q7 X4 V
    就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上' Y+ N  ^7 _( X* K2 H( R
    他叫小良是不是...啊..是不是.快说3 @/ g" O! f8 \8 N( y- C
    说..他有没有吸毒阿....快说
* ?# V  K  Z/ I    只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神, x0 M/ M7 v0 E1 o1 l* L
    对警察说5 [8 e( \+ Q0 r, w5 e* h+ g
    。$ M8 b7 q' ?1 m
    。
" W8 g# F2 [- a1 C& O) P    。) L8 ?2 d( m1 K0 H7 L
    。
/ `$ Y  X! W9 d, L    。2 x0 [1 s" @. v* y. L1 O* G  h( H
    。
) |9 y2 ~% @" j, ~3 F9 x    这是恨啦....
7 j  v2 ]* Y# _  @    这个故事告诉我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!! 8 s; f2 A5 z" C- t
  
' C9 h0 E( |0 M8 q* X* x  4. 警察:“说,你叫什么?”
' s/ A, L# Q0 e: c$ e    犯人:“我叫成龙。”
- B6 ^4 x9 G& j8 C4 x" c3 ^    警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”. i# I6 c: J2 l$ Y/ e+ A* x
    犯人:“我叫陈真。”
$ T% s1 i  ]% t* j4 W6 j/ Y  ; l; ~+ A, l8 ^" T
  5. 一位先生发现自己屁股里有蛔虫,于是马上跑看医生,/ P+ |% g. o! l" [* C' v- F
    到了医院后。) T( ~, X+ f% [4 w6 o1 m$ V
    男子:医生!我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
: |  X5 |8 U' z9 X) v    医生什么也没说,拿出一罐草莓果酱,舀了一些放进男子的屁股里面, ! Y2 x! o/ ^' A6 c7 d
    说:你可以走了!明天再来吧!   u/ l4 Z; w( n9 p! N
    过了一天,重复一样的动作,口味换成花生。
! P1 S& s: d) V. j    第二天,重复一样的动作,口味换成巧克力。
; c& M7 w9 I9 j0 I  \    第三天...$ q; {* m7 G1 N5 w" l" ~2 t+ [
    医生:让我来看看, + x- |) c2 [1 C/ v! V
    突然!一只蛔虫从男子的屁股冒出来说:' s0 f( I. G. a" j
    今天是什么口味的呀?4 T! _+ n, F* i9 s  a
; H, t: C( k0 Y# J% I6 z
  6. 从前有一只爱爬树的猿猴,
8 i* O" l) k% h    他喜欢在很高的树上荡来荡去, + n; x) a6 [0 d& T/ u" |$ e$ F* Y
    尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树,
9 k; W4 ?* f; q7 X8 A5 U    他更是喜欢去那边摘香蕉,
% O5 p; \. _5 N, [    每次摘完香蕉,
  }+ Z6 Q: i* u! q' B3 t    他都会去找他的好朋友猩猩一起吃, 1 N3 o2 v$ B7 u; s% K9 ?
    因为猩猩它太大只不适合爬树。
# h# n- [7 a# J) \& v/ ]    可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来, . J" B& T- y4 F% {: w7 P) D
    从此得了惧高症,
9 Y, T* C$ Y0 w8 v3 I) C8 I    猩猩好友为了鼓励他,
6 p( M$ O, n1 b0 H    决定为了猿猴去摘香蕉,
/ a4 F/ w. i1 G    希望猿猴吃了, 2 O1 l* K9 ^) e, U) i4 w
    可以找回爬树的感觉。 2 Y+ Z% _+ ?( d' L) q
    可是猩猩不是很会爬树, . N5 U% H0 }; ~- I  G' U: v
    所以他找了很多只猩猩朋友, 8 B" J3 c3 t: Z
    大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉,
7 ]0 S2 q8 K1 y7 v    于是,猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉,
) G3 b* p1 x) O/ U, j" ]# K0 p    就因此治疗好了他的惧高症,
- I. x6 p9 k, u+ e* V' z    从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。 $ Q+ a6 [' I3 y( m4 n
    这故事告诉了我们一个很重要的启示: + y! `* N+ A& I( f# J- R* a
    .$ J* R' H! R* x+ P! A/ D/ S
    .
; d  K' n: t- k/ t0 b8 A6 E    .
* a$ H% Y  V6 e* m5 }2 Y    .
; {7 w1 X' `/ w. I% T    「猩猩之伙,可以疗猿!」 0 Y' f7 {8 {9 c' ?. A
  7. 小明欠地下钱庄20万,
( [2 r( V9 B$ \: p    小明苦苦哀求他多让几天, 8 Z$ v* Z. c" k8 d* c
    钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话......,剁掉2只手指;后天的话......,在剁4只;第3天的话......」
% K6 J4 F+ d1 B# A    小明:「是不是不用还了」
1 C; O/ T- ]9 v  c) z6 C0 v1 M0 x/ L    钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
3 P! z. p1 P4 q( t  v  
* o/ x; g- Z/ l4 V  p2 @+ j! e  8. 有一天,有一个忏悔者来到教堂,
# @' j9 m$ r! F5 g) _    他对神父说:[神父,我错了。]
( G* d- O9 X$ U/ S/ J+ M; x    神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。] " ]3 D1 Z4 a- Y# l* d1 d0 x
    忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]
* m: _5 L) H$ Z8 c    神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]
9 T3 @9 ?; o1 f    忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]
( p3 ?& \+ h% K0 G* a" m  x    神父说:[那你就收下它吧!]
7 x* U7 v4 b5 K5 H    神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!! : l# i5 ?5 x, ^0 T! o5 F
  
2 j- X+ k& x1 p6 i- ~" k  9. 一个人,到教堂里去忏悔。
  {- w4 q  M1 V; F) L/ Y2 ?2 j    他对神父说:二战期间我收留了一个犹太人。
* a0 d  p( @# [) i% |& L6 Z1 H. x7 m    神父说:这是件好事呀,为什么要忏悔?/ J$ [" G, r) l
    他说:我让他住在我的阁楼上,每天收他100英镑。
# g' c1 v9 `" F" ]" [    神父很惊讶:就为这?4 C1 d3 r1 s' K( J# T4 d2 F
    这个人接着说:可是我到现在也没告诉他,二战已经结束了! 7 [2 _) ^& g* D; {4 }4 i
  
2 u7 J: s& `" j8 ~" u  10. 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」! ]! \1 E) p. Q/ K* h) o
    两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」1 s3 M! G* m# T# {. i. M( B
    店员说:「Can...you...speak...chinese?」 " c& t4 s4 \2 g% ]6 g) S" }! h2 l' [
  11.阿花跟阿狗说... D; @- k8 t' x" Q
    今天考试的时候..
+ ]1 o4 D+ e2 P# W6 f5 C    我踢你一下..你就要给我瞄一下..
5 l  W) c$ w& ?  o) R: y    到了考试的时候...% S# [7 \8 [7 q( j/ h, h
    阿花踢了阿狗一下..
& q) O; h  m' y7 m* ^) {. w: j    阿狗便回答..." j! P( a" q8 [/ l
    .3 d$ ]1 I$ s6 w- M# a3 {% h
    .
. w% g9 @% }- u3 F0 g( l) t    .5 [) C  F8 h1 p4 m+ ^3 g" B
    .
4 X( H# F, X2 q$ ]! b' f    .- `1 X+ s! L0 l2 J4 z2 L5 w; l
    .6 H' |) w+ u' C) a) m% o1 s, O+ a
    喵~~~
( o# e: d1 g$ E- U' F8 C5 j  N1 o  * F+ J  p1 H4 w$ L
 楼主| 发表于 2011-3-3 01:30:53 | 显示全部楼层
12.国内某位人士,有一次因公至西班牙。     某天晚上有一场舞会,这位人士带著夫人去参加,可是到达会场时2 h, M. e( V, w$ Z, k# b) a
    
/ J' v  D1 C, S/ r. W9 k; F    ,舞会已经开始了,於是他拉著夫人往空无一人的舞池,
% Q" U1 Z1 f  H* T1 A$ s& q    
: I1 k3 Q9 N; F6 e) R* b" d    两人便翩翩起舞!音乐结束後,却发觉全场的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他们俩
7 u0 A: K/ {; Y2 _9 Y7 m$ l$ s, |3 r( K) u    
' |: v7 H( \9 o- W    人.... 他就问他的西班牙朋友:「为什么你们不一起跳舞呢?」
: ]* ?+ M# N8 B9 ^) V    他的西班牙朋友说:「...刚刚是西班牙国歌耶!!」 ; y# _% T4 y, a( N# x8 |/ s
  ' Y* q1 E: T) N1 l
  13. 老李去拜访隔壁新搬来的邻居,邻居说:你好,我姓白。3 V' P6 p; G7 E/ W. t* y
    老李问:白先生,你在哪高就啊!?: I6 O3 U7 Q( l; L# O6 Q
    白先生说:我是逻辑学家。
+ H+ J. l$ d) f) j+ g6 \    老李问:逻辑??那是什么东西啊!?
7 y. G" V8 Q! |5 K    白先生说:其实很简单,你有没有养狗??
$ W# c) @) `$ B9 I' q6 l* X9 S    老李:有啊还是大狼狗勒
/ ^$ D/ e* ]. V0 A7 \  F5 l7 h2 Q    白先生:你有养狗,那照逻辑,你有狗屋啰!?6 H  b' z/ ^6 P
    老李:没错呀 4 R$ U3 V/ m3 b; u
    白先生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩啰!?
) ]: f2 d* t3 I" F4 s/ }* U8 |4 G    老李:一点也不错!
: D" G3 z6 U% m1 m: _    白先生又说:你有狗,狗屋,小孩,照逻辑来看你应该结婚啰!?$ l3 L+ k8 I, j9 G5 O4 N( q
    老李:已经结婚好久啰!
: [: {5 o- P5 d  n, [+ t0 n    白先生总结说:从以上的观点来看,你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
/ w) H  i; L5 U& q5 P    老李:哦....原来如此,好像满有趣的。
& E: Q. M1 A, M' \5 p* Y* F) |; \      K3 q" S5 ~* d8 x' K& m. l1 u) ?
    过了几天,老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。! n5 a5 U6 J' [9 d. C  e# D
    老李说:对了,刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
& c- e2 l' X% {! C( p5 N1 ]3 C    老张问:那是什么职业啊!?
% L% e3 v* A5 N    老李说:很简单,你有没有养狗啊!?
, u3 B) [# y( f! P* J    老张说:你知道我不养狗的啊!, {3 G. ~5 R5 X6 z
    老李说:哦,原来你是同性恋! $ T$ e% i7 g' W2 f4 x
  
) S/ N0 ~; E( v) r, i- g! f. S+ ~  14. 一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速,被一个女警察发现。/ S3 d- a  i8 @) s
    那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说:$ m; h1 y* e: o. K- X* }
    『你知不知道我的爸爸是谁?!』
, q% ]9 @6 F; i" O2 y* V  u. D    女警察客气地答道:『对不起,先生,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?』
) @8 m1 o1 `. d$ y7 d: Q  
$ X7 R. r, C$ f7 G6 K! C  15. 咖啡减肥法:
3 s# w& f! s# d' @; E: b8 @9 w3 a; H    材料:
; T, S6 P8 i! M' F# v    咖啡豆一百公克(生)5 B2 Y* L* A% r% [9 X% ^8 }/ {$ I
    水 500 cc ...2 Q  l! N- g# e
    
  Y$ C& f( v  u2 d5 ]' m5 T# ~    做法:! e! ^1 W! r$ \# y6 Q0 `
    1、喝500cc 的水。* C5 ^/ [9 A3 H; L+ `
    2、把咖啡豆....
+ |( N* j& R4 O    .
3 H9 b, X( n7 [( u% K' @/ W# V0 V    .! w( B+ w0 \: V8 v$ R# R2 N( B
    .
) y" o7 N' W2 v* B+ T1 E' {    .
/ p! t" D( O/ @0 m    .
( D6 l; b6 s& C4 [$ l! w- a    .
) p9 F; e1 G5 d1 I! C5 ?& V    .) e4 O9 R" k* _3 k
    .
9 w) K0 Z1 {. Q' V    .
2 T- h6 l9 H* [( q8 L2 x) u    .
/ o" u- V( d+ w! N    3 J% D3 o$ `3 Q8 E2 ?( R, v
    撒在地上,一颗颗捡起来。
* X+ e. G3 U' z9 b9 k    每天三次,重复一个月... 5 d8 s5 W) y8 ~, L; W
  16. 小张在国中教书,人长得高高帅帅的,
" t! m' F% u1 c0 ?9 G    但只要一紧张,讲话就会口吃。
+ ?9 K+ b# p; T* L( u    有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;
/ ?: q# H, [. ~2 K' k) y! y* g    他气急败坏,指着作弊的学生大吼:
  P' w0 k4 T+ E2 z/ B; ^    「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」# x4 U$ x0 `4 k: j; \4 k; A1 _
    话一说完,立刻有六个学生站了起来。 8 B. g$ e" _" C$ J
  
& s% t3 _5 U5 @3 v6 {$ f% s  17. “妈咪,我已经13岁了。”
4 D( v7 c3 |2 U' K6 P    “我知道。”
4 j- q* T6 c' A0 I$ f' S5 r5 u3 p    “那我可以带胸罩了吗?”
$ i; p5 T* g& |2 S5 U    “不可以!” ! b5 T" K4 G3 z5 o* _  N0 [
    “可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
* R- G* k( X  j- W& j    “我说不可以,就是不可以。”
2 [& v  V; ~' L- G* ?2 G    “那么我可以用卫生棉了吗?”   C1 k1 B  y5 D& P
    “不可以!!”
6 R/ j* D' F  G: t4 F    “姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
: ?! I+ Y! r0 r9 p$ ^% Y# \% b5 m    “我说过,不可以!”
& a. u  ~8 C- j6 P' h- h( D9 ^    “那我——”
( B/ H, @: W! u3 U3 ^' Z4 w    .
$ `& W) e& X) _8 l    .2 @4 c5 \! m0 Y; Q- J7 f: c% k% p
    “给我闭嘴,你这个笨儿子!!”
% S$ Z0 q7 \* S% K  
- u: ]8 e7 I4 g) v, q  18. 一剧场里,演出正在进行。
8 L& w' I8 t$ Q- R/ D2 S! m    一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
! O7 C; ~) }: `3 t    几分钟后,他回来了,
$ A8 X8 A' K, a- z' Z: b    向座在这排的第一位观众问道:* h( @4 O2 a7 ~8 |: F1 `( p" \
    「请问,我刚才踩到你的脚了吗?」* Z6 v9 @1 N  k* [% i1 s8 X
    「对,不过没关系,现在不疼了。」
' a% e; o! k( N: r; }7 [    「不,只是想证实一下我是不是坐这排。」
+ H) t4 {2 o( @  
$ |" L9 e  c) R' \; T/ F  19.医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
$ m$ ?, ?* ?0 A/ g& G    「你今年多大了?」 6 @4 }  t$ T: Q0 Z2 k4 s- Q
    「18岁了....」女士扭捏作答 4 R/ K# }& w3 P: p/ V8 Y
    「嗯!?........好~」
9 h( D. Y5 [- v& d6 k% X5 D1 `    『失去记忆』医生在病历上写道..
, s( _8 x& ^# N  N$ d; H  
+ m* L! D& g* S  20. 一个生物系研究生做实验,一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然后对着跳蚤说:
* [  W6 j5 i7 s$ i# f  v    「跳!」) \% Z5 o( h# z* n# q1 _' j4 _
    跳蚤跳..2 @; M! k- T5 y0 M
    于是他再切断二只,又对着跳蚤说:「跳!」
$ }: a) [6 o# N    跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚,
! l" K3 p+ q6 z: N6 J0 p    然后又对跳蚤喊:「跳!」
9 O/ u, {) c- F2 ^6 {7 I$ y2 U    这时跳蚤再也跳不动了..
$ v$ Z# O0 x5 M+ V3 ^+ p( C    于是他写下了心得~
0 ~/ i, l& z1 r/ k    「跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了!」
+ P1 Q8 Y4 R$ O- E! }& [  21. 有一个独居的老太太,没有小孩也不曾结婚,陪伴她的只有一只猫,生活地非常孤单。
0 }! D2 z& c7 D: ]" t% P8 V    有一天当他正在整理阁楼时,发现了一个神灯,6 a* k; O, F  e# \8 s
    她好奇地擦了擦那神灯,果然出现了一个灯神,
1 h. u. @( B1 R9 s8 I    灯神答应给老太太三个愿望,5 p/ s8 a5 J: L3 k& G
    她想了想,说:「我希望我的房子能变成豪华的城堡,而我能恢复年轻与美貌,变成这城堡的公主,最后,我希望我的猫能变成英俊体贴的王子,永远陪着我。」
) v& Y! v( M4 W( \8 X' O    一阵烟雾过去,她睁开眼睛,发现她的愿望都实现了,
# U5 z, t2 h7 x: k! l* L    她恢复了年轻美貌,身着华服,并住在豪华气派的大城堡里,俨然是位高贵的公主,
! j, V0 Y5 {% Y. T0 t! d' j    一位英俊的王子轻轻地抱着她,温柔地对她说:/ n6 M9 Q0 x4 f
    「亲爱的,现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?」 - M$ {! F( I: e- {% B5 T. L
  : q, m' t% o1 ^6 X" ^3 ~
 楼主| 发表于 2011-3-3 01:31:34 | 显示全部楼层
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$ ^5 j& ~- v3 D! A9 t/ H+ |% Z8 j: `8 n. X
22. 有个人养了一条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着。他想是狗有什么病,便带着它去找兽医。    兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”说完,递给他一片药。3 C: V# r+ D0 L1 q
    这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医。6 c& \3 ?( \+ H% H9 }
    “我再给你三片药,”兽医说,“一片你给狗吃上,另外两片你自己把它吃掉。我敢保证,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
9 N, {- _' `0 w5 }: X, C' l6 o  : A6 a0 y1 y% z4 C- X+ I, H. }  @
  23. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。 + u8 p4 [6 t. Z6 m
    他先画了一条直线,问道:「这条线让你联想到什么?」( N- E) K% S& Y+ X2 }/ t! G
    病人说:「性!」
1 }" h7 {: J  r+ }% R" y7 `# l% _    医生接著画了一个圆圈,问他:「这个呢?让你联想到什么?」
7 ?% R: N4 V  Y, R# D/ L  \4 E    病人说:「性!」6 R- M' k( S3 W# z2 E& q+ [
    医生另外画了一个星星,说:「那这个呢?」% m1 m# h. n; d( a* H( u3 D& F& u3 c
    病人扬扬眉毛,还是说:「性!」
! d% t0 q- m0 A; t; w+ N    医生放下笔,看著病人,严肃的说:「依我的判断,你恐怕是得了性妄想症!」
6 c  j6 \9 O7 V; V- T8 l    病人不高兴的说:「你才得了性妄想症呢!画来画去尽是一些色情图案!」
+ H7 K/ R' W8 P  B0 Q% |5 N  
# Y" q% k# ]7 J# I. u; I2 o  24.一位传教士教土著酋长说英文。' ?) P; m( `5 n8 |1 ~4 O+ e/ c
    在森林里,他指着树说:“树。”6 D3 a# J0 V  \# s4 g
    酋长看著树跟着说:“树。”
% ^6 B" H2 T1 y    再走几步传教士指着石头说:“石头。”
/ W& E0 x& @. x! g. ]1 g. p  T    酋长听了后,说:“石头。”
! G7 H/ r9 H& n( |9 q# [3 o6 l    传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。于是传教士就说:“骑车。”" c( i4 }& h; O. {3 d0 C; M$ l
    酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。
; c4 H6 Z8 ]% O9 W1 A+ n    传教士对酋长大吼说:“为何冷血杀了他们。”1 z$ b4 H8 ~* J" t6 z+ Q$ n
    酋长回说:“我的车。” ) M+ e/ ?  |/ I- }0 V. h
  
+ _- ]  l$ p- a9 {  25. 一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
* u' A& o6 _  b5 Q2 c    于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”- }" a) v- F2 t3 P
    “半小时前这里有一辆大货车经过...” 4 P# I1 C/ a) t& {+ [8 `/ }
    “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?”; J+ u7 E: \* n" C9 V# B$ S+ ]
    “他NN的!我的脖子和腿就是这么断的..”
( ^" f* p) c# q  
0 m% o$ T2 v3 `  26. 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“,但你 3 l0 H2 L' |9 ?3 p
      们知道为何要这样称呼呢? 8 A/ y9 t  |( f( `
      →把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“! ' l% u. `$ Y- |; ?1 ]  N. b
  
9 D- E5 w+ i5 ^' k0 g  27. 一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。: ?; ~  }) M1 _& ~
    他太太好奇的问:“亲爱的,你那么做是要侮辱别人吗?”
5 R- I4 V8 \  X& ?    绅士摇头说:“不,我是为了侮辱我们的狗。” 4 T: c0 x7 Y8 v2 A* }+ ?2 ~' d
  8 ?" c" B- q/ D* H* J
  28. 交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?
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7 D4 ^( S: ^5 A5 }) X+ e  29. 有个人很倒霉。他在工作中受重伤,右手只剩下一根中指,但是倒霉才刚刚开始,以后每当他伸出右手就有人打他
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! l& G$ s! K. j) v& }+ K* o  30. 这是一个惊天奇案:大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪,现场没有任何搏斗痕迹,门窗紧闭——这是一件密室失踪案!有人说他们突破了时光隧道,也有人说他们是被仇人所害,众说纷纭但始终没有定论,唯一可以确定的是,这两个有情人永远离开了我们……* x8 U) o8 P' K0 ]  y  T
    8 p6 Q( Y  W  R! n0 P
    另外:在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。 % O; m( D5 W; x$ g- E& g' g
   31. 某人很缺德,喜欢吃饭后不洗手去逛服装店,佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店,蹭手过程中突然相中一件皮夹克,质地柔软细腻,光泽也非常好,于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养,店员微笑着回答:不用特意保养,我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。 " L" r, Y/ b$ X0 l+ u
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  32. 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来奸笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
2 d1 f% N% r3 F& L3 p  " M( v$ Y4 Y. H0 p4 g2 s6 w
   33. 监督官员来餐馆视察,老板信誓旦旦地说自己的服务生热情周到并且绝对服从。官员很感兴趣决定亲自试一试,他装作客人要了一份牛扒,刚端上来他就把牛扒扔到服务生脸上,大叫道:重做!服务生恭恭敬敬地离开了。不一会服务生又来了,官员立刻泼了他一身水吼到:水有味!换了!服务生又微笑着退下了。官员玩高兴了,看到服务生过来他故意把菜汤洒在鞋上叫道:舔了!服务生迟疑了一下,但还是跪下舔了,然后微笑着退回后厨。官员非常满意,刚要起身离开,那个服务生突然冲出来把官员暴打一顿,官员躺在地上恐惧的问:你们餐馆不是绝对服从客人吗?服务员微笑着说:没错先生,但是那边的客人要我给你这**点颜色看看。 % ]( l, w) ?" x$ h
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 楼主| 发表于 2011-3-3 01:32:22 | 显示全部楼层
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34. 小蚯蚓和爸爸周末去湖边游泳,傍晚小蚯蚓兴冲冲地跑回家:妈妈!快看我们意外钓上来一条大鱼!蚯蚓妈妈眉开眼笑:真的好大一条鱼啊!你爸爸呢?小蚯蚓:不是都说了是“意外”钓上来的吗!   
  j- `5 l9 D+ }1 s3 Y; j  35. 老师在讲课时,希望学生能充分理解慈善的含义,就举了一个例子说:“如果一只驴背着很重的东西上山,而主人仍对它拼命的鞭打,这时我上前加以阻拦,你说这体现了一种什么样的美德?
3 K/ f- s- V1 K! B8 `8 X7 m5 F    
- a  g3 s1 ?9 t7 r# F: s    一个学生马上就回答:“兄弟般的情爱。”...
2 m+ n3 }- ]  C  
/ z1 s0 \& |- H, G; N8 e, I/ S  36. “医生,我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗?”
4 I: P! h# K; v, J, U) O    “当然,您什么时候看到过兔子戴眼镜的?”
0 n: {2 r) v* x5 m( z4 K& n  
4 D( r: u. H# A' M! R  37. 鸟类学家走进专利注册处。, _8 w' r+ t) H
    “我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!” $ i1 V5 l! |/ ]1 ^: O/ X
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  38. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。. W( w9 c2 j: d, l
    管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,8 j9 H, G' z; ], M
    年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计较。
4 i7 [. ^* @' P. t    经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员:为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉?1 r& D8 x) K" X
    管理员回答说:因为你占的是猴子的缺。
, d! U, `4 G# e+ ~  3 s3 G3 P. e" N3 \  [2 N0 t- q$ y
  39. 宴会上小青和一位精神科医师聊天。
  {3 V6 G) y$ U6 _- a    小青问道:你们都怎么诊断病人的呢?
; {" @2 m6 W" z& i& |, ^    医师回答道:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
: m4 K" s4 g0 }! U- F( o) }    小青很感兴趣的问道:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
/ b6 z( A9 T. E( ~    医师说道:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?7 p( e4 m$ `( y) w3 u0 _; W
    小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子? 0 @( z1 U9 F1 L! ]: n& Z8 Y) Z) C
  
9 Z7 m" ]& P9 k% y! N  40. 病人:医生,我听觉有问题,我几乎半聋了。
* u- N/ u4 T, H/ @# ~' L: N& L' Y    医生:好吧!你重复一下我说的话!......88。
& x1 _& s) N  K% I. P, i; F    病人:44。
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1 g9 x1 q8 q) @" R' |! T9 i  41. 一位牛奶商贴出的广告:3 U, n; q) |& W& J& q
    “如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!” 9 {2 C7 ~) ?! E+ ^
  
6 T! U, H/ p9 Q& F  42. 一个老女人在梦中梦到了上帝,于是她便问到:“上帝啊,你能告诉我我能活到多大吗?”上帝告诉她,她还可以活十几年呢。
' [$ ^; o( Z" |    老女人一觉醒来,觉得非常的高兴。于是第二天,她就去了美容院,做了一番整理。
# n9 e; `& ^; K6 r" H$ ~    她想,反正是要活很久的,把自己变得漂亮一点不是很好吗? ' J9 e* H8 A) M' B/ _
    整容之后的女人果然变得漂亮极了,许多朋友都认不出她了。可是,在她整容的第二年,她就被车子撞死了。' F' A# ~: R% q  P, c1 @" F; S
    老女人的灵魂上了天堂,她生气地问上帝:“你不是说我还可以活十几年吗?我怎么现在就上来了呢?” 3 j. q$ ?/ u$ D- t0 x8 b0 C
    上帝看了看她,不好意思地笑了:“啊,原来是你啊,我刚才没有认出是你呢。”
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 楼主| 发表于 2011-3-3 01:32:51 | 显示全部楼层
回复 d@nny 的帖子4 ?+ Z1 I* ]( z: U% T

& {( W( |9 I$ |. c5 [! e43. 护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”    医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!” 8 a4 L0 i  p: R& L! O4 @- u% S: F! ]
  
( s3 ]) G7 a1 r2 K- e; W1 j/ K  44. 一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”
% L$ m  x6 v7 Y& L    同事不解地问:“这是怎么回事呢?”
; b. y% ~/ f9 {1 i- x% p, c    “上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”; U/ S: W' R/ X* F) t
    “后来怎么了呢?”同事急迫地问。- U4 J* B" S5 k5 p$ n, N. M: K
    “唉!后来,他中暑了!” 4 N+ |2 s' M/ w, l  a6 A- `) ~
  
8 q; I& s/ \5 U* `5 H  45. 医学院某班进行口试,教授问一学生某种药每次的口服量是多少。他回答5克。
. U3 a2 w/ z+ z# W; S; J; N    一分钟后,他发现自己答错了,应该是5毫克,便急忙站起来说:“教授教授,允许我纠正吗?”
! _  Y& u# Y( N) k    教授看了一下表然后说:“不必了,由于服用过量的药物,30秒钟前,病人已经不幸去世了!”
4 S6 ~' R6 c  j0 ~3 ~  46. 当年打CS的时候…… - K3 Q( }' U3 I" ]& R8 e" u, M' A9 k
    有个哥们起名叫:his father3 A- i2 y7 U/ u: s; r  S: k
    于是每当他被打死,屏幕上就会出现:) I" L  O- T% A: q4 |) ~, `% F5 g
    xxx killed his father by…… ) H$ r5 h6 E" O' |
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  47. 一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”
+ i9 K3 U, }- c5 Z0 t  ?7 j    医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。” ! a# l2 p5 T, u; }
    “那我是在医院了?”病人说。
) E# B& s( [  v: ~& i    医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。” 8 ^. |0 d1 |% Z
  
' G5 j- E/ x) P: _  48. 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!
& @% s5 \. o1 t( w, D3 {* z    蜈蚣想:幸亏俺腿多!
' g; C! _  Z8 r& W3 l. W9 s    大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
+ b# ]3 J7 o0 b8 A  - g& m( A/ r6 i/ L5 G4 q- W
  49. 女:明天是我生日,你送我什么礼物?
, V6 N! R# h+ X4 o    男:和去年一样。
' l' X( O8 H  v5 {8 @% x    女:去年你送我什么?; h( Z+ J7 j% U8 s4 G% H) Y
    男:和前年一样。
' j" J9 A1 w2 g7 h. S6 N    女:前年是送什么呢?4 }6 K3 w5 V' k! ~
    男:前年我不认识你,所以什么也没送。
! E5 T& w5 K$ Q. `  C% B' @  0 Z7 ^) F, X6 ?' a; u
  50. 一男子去公司应聘.1 I+ Z; U3 e2 C. _9 M9 ?
      招聘者问他:你都会些什么啊?
4 X/ n% e' N6 U  t. n, k; S      男子答道:会些什么啊我不知道,但我前任老板说我只有两样不会~~~/ X! J$ y+ L+ e4 j
      招聘者很有兴趣的问:你哪两样不会啊?& X0 |* U( f3 D! i- C1 _+ O
      男人:前任老板对我说,你这也不会,那也不会.. 9 a5 z4 m! l2 L3 z
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发表于 2011-8-23 06:55:51 | 显示全部楼层
xiexie!!! D! s: i: Z( o. v8 P$ l
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6 f  w3 ~/ q- L0 N. L/ z7 v! r3 |3 P7 r. e" @1 c1 G+ H. R. b. v$ [* _6 ^! H
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