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课堂笑话

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发表于 2010-1-24 23:27:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
第一个:: J# F! b; ?  M" u, u! a
- a4 B" w' B) h, k: j
高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?# ~- c# E+ N' t* S8 D6 u/ w0 I( @
第二个:  `0 B8 c5 {+ ~# q) K( q( y8 I
一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。% |! G- x7 W; U, e
第三个:
+ Q5 ]7 P" J. n语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。5 R  `4 W4 d0 ~) F
第四个:2 a: R! ~: l; k0 K" p
高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
0 v8 x0 e) J; R) n第五个:
( W/ x# ]0 x' h9 [初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
- M$ e! R- }  {' D8 g' z第六个:: T' Z* y" z( W/ ]% m( z. @
一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
9 U3 A( s! x! t: P/ L; S第七个:
7 f" p; `, M% Y5 U5 `" K生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
# e% @! `/ w& m* z6 h. w! t3 b第八个:
- a  f4 S7 m8 P) o2 {! |5 M6 [( q高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。9 }" ^8 I" `$ ~" c% U8 `7 H- }5 \: c
第九个:: n& i" Q+ H8 X6 [5 g4 Y! F% G
上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
7 G9 {+ l% Z- p. Y第十个:
) X# }6 u8 t* O高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。/ ^# W* D  P; x2 M) V$ P! U8 A) z
第11.化学老师(男)讲乙醇的性质时说:“乙醇中的官能团是亲水基团,婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物,其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质,女同学可能比较清楚,我不用。”全班哗笑!! S. f! z* H2 j$ V
第12.班主任对我们说:“今天下午开师生动员会,同学们从西门进,东门不能进人,东门是老师进。”  ^! U* p* ?; V4 X
第13.今天英语老师翻译了一英文句子,我至今没搞懂什么意思?* J6 j$ ^/ J; s7 b* q
“他的眼睛是瞎子”
' }% }/ R. p0 B! J3 m' V第14.“随着现代人思想观念的改变,许多人的生活方式发生改变,人们改变了先前乘汽车去工作的方式,而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对,又改口说:“是乘铁路去上班。”8 @) a& O+ w. p
第15中学时,语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类,抓耳挠腮磨蹭了半天,最后小声地问老师:“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”
, S3 F8 D0 a" x& X第16高中时,一次政治考试,考题全是选择题,共75题。结果考高分的不多,但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他:“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案,只选错的呢?”: {& ]! D6 }) Y
中学时,一次上历史课,我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我:“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我:“松赞干布。”可惜我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
) N3 E4 Z* d) s, X第17初中时,班上有一同学很牛,要么迟到,要么一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊!”
8 Q7 L- y! F' \) H( |/ G第18初二时,同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”0 Q1 B) S( ^! n/ s" }
第19初三时,一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道:“可是老师,这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”         
- s9 S0 _6 \, y0 ?, H5 }第20神农氏临死前……
1 k7 F8 k3 Y* P9 m' J有天老师问大家:“谁知道神农氏有什么功绩吗?”6 U; @/ O9 x2 }0 q- l
班长马上举了手:“老师我知道,是尝百草。”/ v6 K) [. @5 F& r
老师很满意的说:“嗯~不错,果然是班长,都有在念书。”4 B& l+ U- j9 Y: g, W- _6 S
之后小明不服气的举手了,问道:“老师,你知道神农氏死掉之前所说话的吗?”
5 q  B, \8 }, e) h老师说:“嗯~老师不知道耶!”# B- X8 g, ~! [6 s
小明说:“老师,我来告诉你吧!那就是……靠!这根有毒…”
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  n8 o7 {9 Z0 }: {+ m4 S/ g8 d8 X5 D老师:“……~_~”
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