口误也疯狂

yuxinhua

1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

0 N0 A! U6 E' b+ v2有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”
* q$ K% ~4 ]/ t8 f' u6 y; f3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
) l6 @+ s7 G3 j: H5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
2 F! B' M/ @& D4 y9 r8偶打饭的时候，指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈.
7 g) D4 @5 R8 ~, `; \: H7 d9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
& e  F0 o6 N6 C# U1 k13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15俗话说：杀人放火，欠债还钱。
$ y: z! v" L! k- }$ E. z16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
  i  v4 Y2 a2 [17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
9 ~! L3 n9 C+ ?% n4 r4 t: L19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
- A1 p) ?% p, |5 q6 W4 s  o20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
. z  y& M( v/ I* L5 P! d21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
" X6 [. c5 h. ]0 p& ^22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
+ M% k# Y3 a! J- E  R...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
  Q7 y+ {, ]' Y9 S4 ^& c" H全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

5 f, H7 l2 ?" S9 c) w24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！"
25帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
26小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

　　27兵来土掩水来将挡

3 Y( u# a( V8 P0 n$ N7 G28我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
) c) T! y" E2 s# }　工作人员：污水
9 g8 ^; |1 A# g/ _) M我妈：我家从来不喝污水。
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& ~- t6 K. b1 x' N29我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
) V8 p/ T- b8 p/ Q30数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
; c: _0 b* H5 h9 L5 ?, S31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！
* s2 b" Q9 u" ~) s/ c; Q' R32一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
0 z- U: Y& Q8 G8 G; h& M受苦受难的观世音菩萨啊……
　爸妈：???
弟弟：???
% M( ~0 M' t! y% Q7 h* b! Q! B菩萨：??????
9 X; \% ~; k' H$ f, z: M' S# R33大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
4 s$ y7 c* w( h4 V% I) j34某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
5 |( S6 D' F9 v" Q6 }偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
7 ^8 J' [& q2 @: f2 c" b: m" F: B　　妈咪：“废话，炒菜用！！！”
' P% _" l9 d, m偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
5 _$ i2 J6 Z# k7 X# h/ [, ?到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
( I0 o: J5 @' J7 |　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
4 a, F: F& M) n4 k1 y# j; K　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
* H5 h: ]# `( m　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
35刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
" {2 I! c0 T$ v7 }; ]) y0 Q& b　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

wsxmko110

占个座～～

sandy

俺家发过了哦，(*^__^*)...嘻嘻

甜玉米

逗死我了！