口误也疯狂

yuxinhua

1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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' z2 N: K& E# {& R" e1 N. t" b0 L2有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”
5 \, \( {9 v% a5 r! u! v3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
( w" N( S8 \8 y% C4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
4 B' }4 e# m8 _7 F5 e/ i) Z5 z5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
8偶打饭的时候，指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈.
- ?1 |$ A" F( W" c9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
. e7 J5 R/ U2 i2 H8 V% g13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
# T4 v! _7 y+ p0 x+ H0 H15俗话说：杀人放火，欠债还钱。
4 N+ @' R3 K) [! }16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
9 `6 M  }5 Y$ u7 H/ R20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
4 z9 u. T, U& a7 j21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
' I- b# r; b$ ?7 r4 r23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！"
25帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
) F7 L2 i( Q' g26小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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! u9 ^) D: {3 z! n　　27兵来土掩水来将挡

+ n: R# b4 m8 m28我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
* f6 U" k& K- [我妈：第二页是什么
" ]& Z' ]( Z7 ]4 x" r8 \; ?  @& v　工作人员：污水
3 K3 i) m3 x6 N' J. l我妈：我家从来不喝污水。
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% d$ ^/ ?6 @. ]' \8 u1 Y2 j  ?29我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
30数学老师招牌动作
9 J# m9 L! \7 z7 [0 Z举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
$ |7 `& n  \+ x4 _1 M& ~  B/ W6 z31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！
+ R2 T3 ^% m6 b' @32一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
: j4 q2 R) @) i; \4 ~2 d　爸妈：???
& N  q! I( N# y% N. k0 t* D9 p弟弟：???
9 b! Q# C% q  x. R# f/ @菩萨：??????
33大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
34某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
; D! f9 J  F3 w( k# h% k6 s" Q　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
: x6 `0 I$ r. [1 m8 ^& N  V　　妈咪：“废话，炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
- v$ v/ x7 V, J4 o回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
. I8 |; P8 Z9 d+ j7 T　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
* ]0 h: A) O6 D0 a6 R　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
35刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
6 o# j$ F0 o( x+ u8 j8 c" n0 H　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

wsxmko110

占个座～～

sandy

俺家发过了哦，(*^__^*)...嘻嘻

甜玉米

逗死我了！