冻死人的冷笑话

yuxinhua

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
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" Y8 u7 r, B8 t爸爸古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？爸爸：傻孩子，那当然称寡妇啦。。。。。。
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一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。

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+ m8 I' _, x, I( v5 }要命没有，要钱有一条

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有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
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警察:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。”
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( F( C$ m/ a* }! C长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。～～～
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一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
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5 }3 c7 u* [( H8 t两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
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小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
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# Y! _: A( Z& Z! l有一天小明打开冰箱说:噢!好冷唷
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" _  C- H- o/ \% p曾经有个小朋友对我说：“姐姐，你好漂亮。”我一棍子把他打死，说：“你知道的太多了。”
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有一种水果，他成天都很忙，最后大家都叫他忙果。
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6 f# i, \/ W0 X% Q1 T格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

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. V4 M1 Q7 ~( t5 E- S; K一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“我是冰棒。”


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辣粥乖小囡在办公室听到的“原创”：A:哇!陈慧琳好漂亮B:陈慧琳是谁?C:你连陈慧琳都不知道啊?陈慧琳就是唱那个"忘情水"的……
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  k3 y4 z1 r- W' @8 ]# s0 ~一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!”



开心词典主持人王小丫采访一位观众问：“你最喜欢哪个女主持人？”观众：“你呀。”王小丫：“为何呢？”观众：“因为你长得有点像杨澜！”

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8 y9 E1 y9 Q$ X大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
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, s8 Y' [: `/ a* n有一天，小明买了一块全新的橡皮擦，小华看到了就很想要用啊，于是就一直缠著小明，于是小明就很生气的说:不行!小华就说:借一下会死喔！于是小华就把小明的橡皮擦抢走，小明就死了...
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1 n# b. v$ R7 U5 E最近太忙了,忙的甚至连18个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!～～～～～～～～～～
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: B1 m, d  {+ T0 |谁是蕭亞軒的大哥 ？ 猪 ，原来你是我的主打歌（猪大哥）~~~啦啦啦

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+ B# ]+ i$ W# X$ k' v7 W% t- Q
% m+ N4 P$ j: x+ G" y一坨大便去游泳，游着游着，突然大叫起来：“XXX，这游泳池的水好臭啊·！#！#！#……%￥！！！
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比萨斜塔要倒了，怎么办？--------------找约翰去扶塔
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一天，我对小明说："哎，你真像小明呀！"



有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
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0 g( x; p; b& C1 q7 j, Y细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩



. Y) g' b3 ?9 u5 v5 h2 y什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
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从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的...主人一看原来是一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了.......||||
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小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
% F" J! R  k, j$ V7 F$ ?小明就爽快地回答：妈，我看完了。
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2 [0 {  @# X6 N5 S6 t小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
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7 h$ L. X7 J2 B4 [, B, W) A4 n小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
: {! T1 t/ B, j5 y2 _小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
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$ |& |( W* |, m+ x9 T+ Y" N1 H" c小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…


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) W% q# p* K- ]7 h/ f一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
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我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说....
好帅 的爸爸哦~

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. m" B5 a" i' @. |从前,有个太监.........
下面呢???
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没了~
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小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。



有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉签了。

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这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

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从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了



# @4 |0 R5 e, n9 z/ A7 B! M我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

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爸爸有一次带着小明去参加婚礼，小明看见门外的对联问：爸爸，这个是什么？爸爸说：这个是对联，别人结婚，贴这个喜庆～
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大年初二小明去外婆家拜年，看见门外的对联，兴奋的对所有人喊：姥姥结婚了
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* ?+ Q7 A# ~" D" Q  F, Z6 ]7 G  N8 K狐狸正准备抽烟，这个时候小白兔跑过来说，狐狸啊狐狸，你看今天天气那么好，我们不要呆在家里吸烟，这样不健康，一起去跑步吧。狐狸觉得很有道理，于是和小兔子一起在森林里奔跑。

% V: x3 E7 l& z     他们遇到了大灰狼正准备吸食大麻。小兔子过去说，阿狼，你看天气这么好，我们一起去跑步吧，不要在家里吸毒了。大灰狼听了也很有道理，于是加入小白兔和狐狸的队伍。
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     在经过老虎家他们一群又碰到了老虎在喝酒。小白兔跑过去说，老虎啊老虎，你看今天天气这么好，我们不要在家喝酒，一起去跑步吧。

       老虎二话不说，上去揪住兔子就是两个嘴巴。狐狸和大灰狼上去拉着老虎说，小兔子让我们去跑步不是很好吗，为什么打他。

1 w8 p. x$ c; i* p% k        老虎说，这丫的小白兔，他妈的每次吸完*********都拉着别人跑步。


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乌龟和小白兔同居，小白兔受伤了，乌龟出去帮它买药，过了两个小时还不见乌龟回来，小白兔着急的说：“乌龟，你他妈再不回来我就死掉了……”这时候，传来乌龟的声音：“小白，你丫再发牢骚，我就他妈不出门了。”
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; ]* y, {% |8 K6 h  Y第一天，小白兔出门，遇到了大灰狼，大灰狼一把揪住小白兔，打了两嘴巴§：§“让你丫不戴帽子。§”第二天，小白兔戴着帽子出门，又碰到了大灰狼，大灰狼又是给了小白兔两个嘴巴§：§“让你丫戴帽子§！§”小兔子就到老虎那里告状，说了大灰狼欺负他。老虎把大灰狼找去做思想工作，说大灰狼欺负小白兔太明显了，这样让老虎很不好做，完全可以策略一点，比如让小白兔去找一块肉，如果小白兔找回来的是瘦肉，就说大灰狼让小白兔找的是肥肉，这样就可以揍小白兔了，反之亦然；再或者，可以让小白兔去给大灰狼找一只兔子，如果找回来的是公兔子，那么大灰狼可以说让小白兔找的是母兔子，这样也可以名正言顺的揍小白兔，反之亦然。没想到，小白兔在门外都听到了。第三天，小白兔遇到大灰狼，大灰狼让小白兔去找一块肉，小白兔问§：§“您是要瘦肉还是肥肉§？§”大灰狼语塞，心中很不高兴，但是还有第二招，于是让小白兔去找一只兔子，小白兔就问§：您是要公兔子还是母兔子。大灰狼很郁闷，呆了两分钟，一把揪起小白兔给了两个大嘴巴子§：§“让你丫不戴帽子§！§”


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0 Y1 ~- N+ P4 S. X$ l0 y小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她强暴了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只强暴了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”
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小白兔和大黑熊一块在森林里上WC。大黑熊问小白兔：“小白，小白，要是便便粘到身上要不要紧？”小白兔安慰说：“没事的，回家洗洗就好了。”于是大黑熊把小白兔拿来擦屁股了。

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! H* d8 l9 a$ k! n) H$ ~8月12日更新：
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有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
7 o# e) e$ U( ^' K+ A& t　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

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夏天活捉到蚊子该怎么办呢？
' N/ B  M+ E1 e- f0 u　　　　1.当然要抚养他
　　　　2.送他上学
$ A- m4 l  D5 V8 H2 ~) C　　　　3.给他买房子
5 e; b: b. t) V. F  {& w5 N' ^　　　　4.帮他娶媳妇
# C; Q* b7 k& s4 `　　　　5.给他看孩子
　　　　不然你还能怎么办呢？
　　　　毕竟它身上流的是你的血



7 M2 f& Y5 d6 J$ B) i. {. J8 Y' ]小张是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
2 p  W. v; }1 l2 R+ v8 G他说:"为什么?"
, s& I0 R+ u+ s; ^' }我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
- k7 |( B: Y. {" a3 D# u, |我说:"不去."
然后他自己就去了.
/ S' H' @2 O0 B( F玩了没半个小时,给我打电话.
# N" r0 X; e% \2 i说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
* k" y$ ?% p0 E* p" {0 y我说:"怎么还能让人抓住呢?"
) ~! e/ v# {' e: F/ b, |他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
! c1 J3 E* g& \2 x: p5 |3 Y) b我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
' a2 D; O0 [: s3 t& d3 }第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
# H3 f( c% e: x, q9 `+ y说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
& a# b  ~2 a8 D- R+ H6 s; }我说:"怎么又抓住了."
+ @1 B1 B3 \6 e他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
4 o5 \; `' r' u& c: z$ H3 {第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
: V, [: K7 w2 g) Y+ M3 f8 b( h我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
! x% P8 t) t5 a, w6 R第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
% D, s. _7 V4 R第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
' a5 o5 f" j5 I( _& U# G说:"给我拿300块钱.
" L0 n& G! S6 E* w' \8 u( x0 m我说:"怎么又抓住了."
9 [% _, m; B/ Q! \3 \/ T7 ?他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
! |( a: ]5 U+ ~. v第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
" ?6 ~) H( i% z8 D说:"给我拿300块钱.
) b  @& U- F% S我说:"怎么又抓住了."
5 i  _3 @# w' a5 x; c% n% X% }他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
$ o1 O( W) P- K7 J. D8 _% f( V! _我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
, e! S/ s: J$ b. s, k/ H我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
" O7 T- e) f! R2 T! @' ]' g8 i. f) O我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："。。。。。。。。。"

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2 o% {5 ]) k# z5 @+ Z1 `1 K8 M  c
: _  c; M) b9 E. h1 D大柠檬看到小柠檬在哭，就问怎么了，小柠檬说：我舔了一下自己，好酸啊。
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一棵芹菜走在街上觉得肚子痛，你猜怎么着？它拉下了“勤奋”。你知道芹粪什么颜色吗？“不知道”…“黄色”…“为什么”…“因为秦始皇”


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9 [% ^; K' y  p# D- U( N# TPP除了便便和放屁還有什麽功能呀？
大家都使用過的哦，，
; w) o. j( g, P9 C當然是還能把便便夾斷
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* z0 `+ n  T3 j! X6 x% j: R有两根香肠被放在冰箱里，过了一个月，一根香肠打了个寒颤，对另一根香肠说：哇~~好冷啊！另一根香肠惊讶的看了它一眼，说：咦？你是香肠怎么会说话的？

! ]! L0 W1 n- o9 f( \日前,疯牛病席卷全国..........................
8 \7 x7 C5 Q, a6 o2 X! E: Y一望无际的绿色草原,一头牛与另一头对话
) g# E# i# `- Z# U. ?---"知道么,听说疯牛病快传到咱们这了"
---"真幸运,幸好咱们是兔子,不是么?"
$ W: g4 A2 T8 C$ p/ ^" @---"......"


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有一只鸟每天都要经过一片玉米地
有一天玉米地着火了
8 T; X! u% F, c0 f- h9 P劈劈啪啪玉米全成了爆米花
# e: w7 s: y  c3 }鸟飞过来看见下面白花花的一片以为下雪了
! G" p7 d7 L4 g2 ~它就冷死了。。。



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& A- h$ C3 E& _) u2 L我们宿舍真事儿，A：（看见星际宝贝的笔袋）啊~好可爱的皮卡丘昂~~ B：笨，皮卡丘那是数码宝贝~~ 我：。。。
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嗯 有两个香蕉在路上走 前面的香蕉觉得很热 于是他就把衣服脱掉了 结果……结果后面的香蕉就滑倒了
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蜈蚣和螃蟹相亲 螃蟹很害羞 蜈蚣就很不屑的说：哼 真没礼貌 见面都不知道先握手
螃蟹搓搓手 脸红红的问：握……握你哪只手？

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8 k3 n1 z( R% t5 L3 T  d4 T一只大象被蛇咬了一口 追出来结果蛇哧溜一下钻洞里了 大象就在洞口等啊等 心想小样 等到天黑就不信你不出来！结果快天黑的时候 从洞里钻出一条蚯蚓 大象上去“哐”一脚把蚯蚓踩住了 说：小子 你爹呢
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! X* J5 k/ N) C有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
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3 {! d. N4 l* \+ X0 f有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
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6 [$ u& U5 L2 r: O! o上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
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蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．


9 ]0 U+ h0 q# @2 D哪种水果视力最差?－－芒果．
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. p" M7 x" \8 C+ s" k4 s哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
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: [1 r- S# o9 i! f, E原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．
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小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．

& I1 N* C3 t+ J4 u0 c+ d如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
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金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

2 A4 h$ l+ F5 t2 |) l* i7 Q/ z一个又冷又黄的笑话：

# G5 B0 d5 v# G( t一车芒果.......
% M& a) y. r+ v) G7 L7 w& D" i好黄啊~......

矿泉水98

- [% C* c" n- g- ?6 y有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
, T: \7 T% ]- d; G　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
5 [" j, ~1 m$ Q# J2 n% E6 c　　结束后，我下楼去却发现---空物一人，奇怪了，正植晚餐时间--刚才楼下还--高朋满座的，怎么一下自就---人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
* a6 A( F$ z$ e- i2 g- Q　　此时，只见一个男服务生--从吧台下面--钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

lindahero

:funk:，太什么，，，，了

林宏明

真是笑死人了