一笑就收不住了！~~~~爆笑口误系列！

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1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. 　　(注.教授原题:<论理性与感性>)
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, }# W7 _: \  S; l9 J  G* v2.听同学说， 　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 　　对老板说：一包卫生巾。 　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 　　 　
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3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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- q! K' e; B4 O7 }& O1 h+ x4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 　
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5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……" 　　 　　
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6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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% Y" y% R7 B0 B- a# o! D7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

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: C  g/ u3 A* z8.我有次去买羊肉串 　　伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 　　老板蒙了"几根？" 　　我又伸出3个手指说"4根"…… 　　

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9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 　
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10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 　　对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" 　　-__-!!!! 　
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11.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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3 [7 O* D9 q5 X12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！" 　


13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 　

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+ _7 I5 f- m. U14.物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？" 　　 　　

3 |+ i4 k* e5 E$ o$ Y3 ~  t15.老板，有没有手纸充饥卡？ 　　 　　

16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" 　　 　　
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! J" @0 E! n1 Y% M17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 　　 　　
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！" 　　 　　
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19.我高中的时候假期出去打工 　　在一家饭店想找一份伺应生的工作 　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 　　结果说成："经理，你们这里需不需要打手？" 　　当时差点找个洞钻进去　　 　　
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20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 　　"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 　　小贩哑然，半天，回答-- 　　"你的毛我不要了。" 　　 　　
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$ E5 k4 C3 X1 {; P) g4 w21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 　　 　　
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8 {5 u$ P$ D. j4 D: n2 g" }22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~ 　　 　　

; g7 m) L- r( u" O* v7 E; Z6 l23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 　　 　　
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24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。" 　　 　　
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  f2 s- n* I$ C, n25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 　　=_=!!! 　　 　　
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3 M' L- u. |; q. g26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 　　 　　

27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" 　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 　　 　　
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28.和一帮朋友吃饭 　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 　　兄弟！不是出来卖的！！！ 　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 　　当时偶们一桌十几个人就全趴了 　　 　　
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29.好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 　　 　　
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" S$ ^6 z- P- x$ i' G30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 　　 　　
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31.单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。 　　 　　
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32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 　　 　　
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. z2 t2 I( g- J+ j$ R$ c33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 　　我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。" 　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。" 　　 　　

# O1 `. p/ B1 ^3 K34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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1 i; s' q* Y4 m6 x- X2 _9 J9 h    1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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8 W$ N$ A, O6 N& \　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
　　说成“等我有了钱就取你”
　　汗
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　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
8 S0 f+ u( ?& i" b2 r' c) Q" y% F4 X　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
) a' p$ i0 B/ b3 V　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
　　
　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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1 c& ]  y' T" M" _/ c* s! y　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
5 {& q6 ]% V0 }7 i/ H( S/ i　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
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　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
7 `' Z8 C1 `, w% w: X, u　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
) i: ]3 Z# A; Q5 T: H! x' N' F　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
( v' {3 o6 ^1 p0 B# `' L　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　
6 {1 s2 @* l% y　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
　　
　　10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　
　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。
　　
/ @% s+ _! R5 j. B. p  U# ?　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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& x/ p1 c# d0 q* H　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
　　
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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8 s! `  w, O  c& K! A: U+ y* u* {　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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6 \2 m( p8 p8 l- \# j　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
8 @, u6 _9 u0 Q$ ]6 n' K4 C" ]9 J　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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5 y( n9 p$ S6 E" v　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
　　
　　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
$ v; D; n2 e" A( t( {　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　
* J4 a9 \% Y2 j" b5 z/ u0 e' Q　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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  A9 x, u; M3 g# f9 @* r　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
# I- @) a+ C4 V0 Z7 g9 v/ E0 S　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
' W& k5 }& e! Y2 x2 z0 k　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　 25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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! b( u1 L( z' \. \: g7 p# u  F　　26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
　　
# p. }: [  K3 L9 }　　27 兵来土掩 水来将挡
　　
　　28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
! u! H4 o' h/ r6 ?) A! c, N　　我妈：第二页是什么
" Z3 ]$ i* d8 Z4 l% j　　工作人员：污水
3 z. h- f' i. _3 i+ S　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
　　29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　30 数学老师招牌动作
" l$ B' e" _' [; G. ?/ ?4 Q/ s　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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3 `! m) n8 T4 z) O7 U6 I　　31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

2 ~& J1 o; A* f) W: _! \+ n" y　　32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：···
　　弟弟：···
8 K6 o* u0 o; D0 z/ [# [4 i5 }　　菩萨：······
　　
　　33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
: u; y% I% y3 t/ K% d　　34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
& U; ]  p& ^/ ^1 m- J' A! r　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
8 f: O/ m, x) \7 g　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
) }$ Z( x- \6 s/ z0 Y9 I- `! p　　妈咪：“废话，炒菜用！！！”
! D+ L. U9 o  h　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
* o0 Z" q' O' K5 W" X　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
% A7 W8 {7 U: E% O6 o/ k( Q　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
: M$ F6 N9 ]# L) x: ?( w　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！
　　
　　35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　　
) g1 W; n: M* c6 Z7 {( z8 {. W! F3 t　　36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
: B3 w- c. C: c3 F- r9 W( N- B" O6 X　　痛了那么久缓和一下吧！

Hdoll7

哈哈哈～～～ 好好笑哦。 。。。。
# ]. `% L9 R4 \ zous1是姓王的？？？

zous1

哈哈哈～～～ 好好笑哦。 。。。。
zous1是姓王的？？？
Hdoll7 发表于 2009-2-4 11:56

我咋姓王了，zou这么明显的姓 :$

Hdoll7

3# zous1
, x  L, `" j) q7 O. o. g哦。。。 呵呵～～ 那邹？

zous1

猪的智商明显在上涨 (loveliness)

Hdoll7

5# zous1
3 E+ c  Z* p7 \2 S  Z你说谁是猪啊你。。。 你还是恐龙了你。

wsxmko110

相当牛B的

忘忧行者

(lol)真是笑死人不偿命