很多抽筋的笑话，心情不好的孩子耐心看完，肯定会笑的。

BenZtech

很多抽筋的笑话，心情不好的孩子耐心看完，肯定会笑的。
/ x+ m: d" t9 i# d( L, t$ V/ I1.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
' b- F: i! k, y' A7 Y8 k　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
$ l0 [) e+ V* i! V) c　　老师说：太懒手会断？
" d) n. q( D1 j3 {　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
: V) V8 R8 @0 J; G1 ~0 J# u　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
3 C2 [. U0 [- c% k: B- N! u　　所以.................
5 n7 n/ I' F8 i4 i　　老师：............
2.在大陆做生意的台商，
　　由于家眷都在台湾，
0 F. f2 v( U! g　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　他很不高兴，
% J5 R$ M5 O! |　　于是透过关系花了一些钱，
9 m0 A. F7 K, W* c　　要把这着不雅的名词去除。
　　
　　过了一星期，
　　朋友告诉他办好了。
. Y0 j. k$ y+ }　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
　　里面赫然盖了个三个大字：
　　非淫虫。
7 X  G) M8 z' U+ g7 C后来他透过更有力的人士想要把这
/ A* f! p7 X* J. V8 L2 v: b　　非淫虫
　　三个字弄掉，
, @% y/ r9 m* X3 S$ ^0 X. O  ]　　因为他觉得这三个字还是不雅，
9 l# b# Y8 K6 a, O6 N　　所以这次交代一定要把这件事解决。
　　因为下个月他就要回台湾了....
　　朋友也跟他再三保证，
% t7 ?5 J1 B/ a/ e% U　　一定没问题，
4 Z7 n4 w& N4 L$ p. h　　只是礼数绝不可少。
　　
8 q- A4 X, H* U; c2 `& ~　　又过了一星期，
2 r: O, c  K: O: n" Q　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　他赶紧把台胞证接过来一看，
　　上面写着：
1 S  Q9 X; h9 s, h* ?　　非洲淫火虫
9 C$ ?; I5 ]8 a! T0 N$ u3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% D1 M3 O! X5 F8 {/ J+ p　　
& K: ]; b  F  Y) z# K　　半夜…甲打了一个大喷涕，
1 X3 ~4 n( e' m0 p7 _8 z　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
% T1 Q2 D  e! l# P" C: i　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
2 \! K* h( D  Q2 q8 O4. 我有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
3 j* @/ m! V# O% v　　那是一个老头，临走，
/ S* Q/ B2 h( K3 l+ w- c) C0 W　　我们留下一些水果送给老师，
- ^$ l1 L1 {; c7 j* d　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
3 B! K5 [, G8 p* y9 J2 h　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
3 z. z0 H1 c/ P4 p# m　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
6.一天在东方广场约网友MM见面，
　　不想显的太土，约在星巴克。
2 [$ @4 M0 a* X　　等MM时觉得不买点东西不合适，
8 f: S9 C+ K8 A. g- G8 A　　
　　就到柜台点咖啡。
　　服务员问：“您要点什么？”。
　　当天没带眼镜，
1 O5 F: D: V" |0 ~% R& i) P　　咖啡厅灯光昏暗，
　　我使劲看价牌，还是看不见……
　　就说了一句：“看不清楚！”。
　　
　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
; ]# e" G" m; H' i% R4 |" |5 e  ~　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
6 j$ l0 [) V! }- \) r( Z8 X9 [) V　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
, T' a" {% w0 [( Y2 L7 }, g　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
" x6 @* [; `$ n/ D4 p　　经理：“去欧洲开会啊！”
6 ~# ~6 n$ L) F2 n+ C; Q　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
$ U& a) K# j+ O( L9 ]2 D# s% t1 b　　老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。
1 ^! y  `, |, y* E$ I( T　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
0 T% @# J  N0 J　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
8 e( B/ X" U4 q& W+ B# K　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
5 ]2 S2 T2 N: x5 v( i1 z& L/ S　　某兄就站鱼缸前等啊，
( t; ]% a: v# e& A　　有时候好半天都不死一条。
- q' M: U0 F# @& }& ~$ v　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
6 z/ v1 G" M) n5 G% b, b9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
9 E+ ?4 [9 o3 G' z1 M' A　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
) ^: S) w: ^9 }1 O$ _" M　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
' I0 f/ ?0 d& J; `/ l7 _　　盖住被子~
7 W8 y; R8 A7 ?5 a( ]6 ]/ e6 r　　班任留下一句话就走了：
1 `* r: }  P7 F2 f. D/ |4 j7 _' M　　我这么大岁数了什么没见过，
* J* W" W' D  T! s$ H' F" _# C　　你叫什么叫~
8 B, q2 {( V4 t. |2 r% p　　该同学巨寒- -!!!
10.盗版光碟：
+ w* x: ?  C3 }-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
　　　　
　　 电影上的翻译:
( t) ~1 i7 [; @6 t: i1 j　　　　-你是席拉瑞丝吗?
　　　　-不,我是凯丁..
  C, \  s% V# ?/ @  V0 o; _0 G3 m11.大一的时候，
　　偶寝室一哥们
6 K$ Y" t& V$ r% |0 p　　一天早上起来
2 j; s& L1 ^8 y2 F' V) A( J　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
　　感觉倍儿郁闷。
　　
7 n2 ~7 b+ V9 v8 T% X　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　　　
4 E2 I/ P1 O% ]+ X# t　　
　　全寝室暴寒一学期！！！
, ]$ ~7 Y  e. Z0 @' }12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
9 x3 l( O9 h1 D$ V6 E: u13.我们寝室对面有一小面馆。
　　寝室一室友，
% j& |- D1 G3 l6 b8 e$ q( D; y　　特爱耍酷，
2 ?, m& c$ r# f1 }+ A　　某日正待在窗边洗头，
& o) R  U3 t1 w" j　　待洗完，
　　头发一甩作明星状，
　　手指向面馆，
　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
8 M4 y. U* H% K8 H- J+ q3 ]14.一日同学去中关村转悠,
　　一小贩凑过去问,
　　“要硬盘不?便宜”
2 \# o' l$ v6 F　　
　　同学拿过来看看 说:“有多硬”
15.以前大学的时候,
　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
4 J- v0 c! U* B3 y; `% m　　
　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
# V) H" ^8 h4 @' X; l: T　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
# l7 ~2 y0 {# z$ u* Q　　“然后呢?”众人问,
9 f8 S& N  B" C1 O4 W　　
　　
　　她顿口气接着说:
$ ~+ F6 d2 [5 o3 {　　“拖进来L J他,
　　搞到他精尽人亡,
　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
6 u0 }, j) t& c, H16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　　　　
; N& m2 O3 Q9 `! n　　有天晚上我正起来喝口水，
　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　　 吓得我把杯子打烂了……
　　
' @( _  N! i& X7 P) s4 U　　
　　某天晚上，又继续说梦话，
" P3 Q0 V! L3 y　　喃喃地说：
* u8 u6 f+ M1 L3 b　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
7 [  q/ Z4 E. m, u5 h3 g/ J17.有一次夏天在外面吃宵夜，
- M& C. P/ t; V% j3 H0 W0 ]　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
7 @9 ^& ^: C$ A. I2 w) ]　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　吃了一半，
　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　
　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
1 W0 ]: n5 O9 @6 K4 ~. [! P, Q, b　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
1 \3 j6 ^, }6 q5 g! j( i18.百度知道
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急求论文：浅析中国艺术的意境美
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浅析中国艺术的意境美
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. J+ B: s: h2 I8 |+ i& h7 j3 _19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
0 n! H" W+ K* @' x4 r- _% P! N. `结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
. @, P; j7 i, L! |9 h) b# n　　就在厕所里面狂吠。
; s0 n% {- o5 W6 t2 O　　
( P) O1 p& }* s  q　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
+ `9 H- S0 D# G4 P　　更绝的是，
9 R+ `# M' B& b' A6 e　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　　　
$ ]' P; K# D$ m9 N+ x) H　　
. M2 V8 k' W! s7 m) L) q　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
* k- `) c) ]: L' |' X突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
- z. u2 h% h3 o% f8 w2 P我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
7 ]+ z' i# b; g/ t9 m考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
6 b3 u; s& W. g7 ]# n我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运 会，我来看你比赛的啊！
. \9 V3 m& v. s) E5 A2 X$ G22.夜,四人寝室一人睡着了,
　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
　　讨论得正热闹,
2 r; R; X9 ^) I　　那个睡着的醒了:
: b2 U9 ?2 D  e3 ^　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
( T( g! G5 d, t  q: f& @, n8 z23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
* m' Q* E7 ^/ [　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
2 x, q& K. ~2 X! q% V; v　　专门为研究生准备的，
% ?- v- p5 T5 w3 O1 }" E# i　　墙上写着“万柳同学停车处”。
4 R: ?) W" U# i) G　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
; p8 [* b( s; ]+ {* |1 s3 U; L' J　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
4 o9 f2 j- g3 V0 D2 b; i# t6 o　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
: ^) S% q5 y3 L. h　　
3 e2 m3 w) v. @9 i0 w　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
, h5 j& y& ~& H3 m9 S5 ?0 K' `　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
2 x1 i4 g% |" n* a; x: ~　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　　　
$ Y4 r- y% f5 ^! T25.我们宿舍哥们暴强，
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
3 ~2 ~8 v) v& ^% C　　忙活抓了半天没抓到，
1 X; w6 N% H) `2 H2 T& b' h. k; m　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
8 C% E7 @* @7 P　　然后迅速把蚊帐收了起来，
! L( R9 D" ^4 B) i4 s　　忍了好几天没挂蚊帐，
1 E- {: W6 k( n" r　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　我们那个汗呀~~~~~
: ^8 d' h; u7 r　　　　
　　
2 b: t  S  J! l/ H$ T* H6 p+ R1 L　　还是蚊帐的事：
6 s6 S: {) ]: p& N! l, Y. u　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　跟我们说：“我非弄死他”，
  I* M& j) V# z4 I+ m+ e　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　“你们看吧”，
7 G8 d0 Z/ q' [. \　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　封口。
　　边看小说边不停的挥动扇子，
2 @3 }4 d; ^' [' N. I+ _　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
1 Q4 n; B; ^8 `4 C9 n　　苍蝇终于飞不动了。
　　
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
4 c" R$ B) E: R26.一考入北京 某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
8 W& H1 K) c" Z' S3 H8 s　　　　"YES"
4 R, O# W/ C0 b+ L8 {4 w+ b　　　　"哇..好远啊...."
$ @; X2 X3 G* q( p0 Y+ V4 H1 Y# a/ W　　　　..........
' `: f3 r! P+ U: o　　　　 "云南解放没有？"
7 E) w' |3 H* d　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
, y' L* p# S$ i　　　　 "你原来会说汉语~!"
, L7 h. Y7 }" d. C　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
+ Q2 q$ {3 k# p4 M' g0 B　　 “你们住窑洞吗？”
: |+ v8 n/ F$ g) D* C, g7 V$ Z　　　　“不，我们住树上”
9 Q% O  X: p" `* h/ e' ~* P- Q　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
  _; S' P) x: p1 }& b; }　　　　"你的很多小辫子呢?"
5 _* ]7 G+ V5 E& H# B) g9 K  p1 G　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
2 ?+ k# O# y6 v5 j) G. h/ ?; S0 |  G　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
) S5 u8 m5 ~2 V, M% J" g/ }& s"你是云南人啊？"
- F* Z5 r' K1 H( p+ I) x  P3 m0 U　　　　"是啊。"
5 j5 L, F. D' U7 m# a! n( u　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京 后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"………………！
　　　　怎么不骑马呢？
' z& A9 \  `9 O7 v' p* g+ [. v　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
9 m; U2 ?. o8 p6 E4 M. p, O) `　　　　都是骑骆驼和驴的。
4 q+ e; z4 V% h! W　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
. ^/ Q, o+ H8 C9 g　　　　一公里以外摆个牌子，
0 c! U1 n3 l; x7 S& ~　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
* U: \: Y7 Y4 m/ \* ~　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
27.我大学时，
　　宿舍的厕所堵了，
　　一哥们自告奋勇，
　　说他去通之，
　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
! E$ U; ?' L: F9 x& `2 }& N4 @. }　　三下之后果然通了，
6 u7 Y, h, Y) B　　还冲了几次水，
　　效果很好，
( u0 V9 \0 N. S( ]7 W- a6 C- b　　
) \* V$ f; L3 ^　　
　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
　　楼下还有人在大号，
# f3 R! F. r6 L4 [6 K! D2 i* _　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
28.我中专的室友，
) ]& M& r  ~2 `, t" L. B　　有一次放假前一块喝酒，
　　后来喝多了，
9 y5 T) _) Z! y; w6 E- N$ I2 K- r　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
　　
& H0 C1 D9 @) Q. {　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
　　说了一句：
) _  u# m! F' [0 T6 g7 L0 R　　“我要游到我们宿舍去”
　　
9 t- @/ U3 z% \' a　　然后就一个前扑动作，
- U1 r! W# ?$ M1 D) O1 c5 `( b　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
　　周围人倒！！！
　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
: ]# r! b! b! ?) {9 M; C29.我们宿舍
% f) p9 @1 I$ M7 O　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
7 \0 M& x  D! M" E1 Y　　很晚回来，
8 \9 p9 j4 y7 l　　喊我们开门，
8 L! H( O/ G9 g" P　　然后我们就让他们对口号，
  |) V: P- v4 x; c　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
' i- b: v' D  i5 l8 f* P　　么哈么哈，
* V2 A1 t7 O* y　　脸怎么黄了？
0 B9 I" l- ~* O& n: e　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
. l- p! l0 U1 z3 ]; T" t　　有一次冬天晚上下鱼，
  X  l0 H0 o) @2 Y4 ~　　风又挺大，
% P9 t" ^; v) k' Y( F+ Y　　
5 p( X4 p. Y2 U, T  `* h! i0 N　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
( n4 J. c- _/ u% ]% ^, f( s　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
; G+ `* Z3 O% G/ |9 \: D0 A　　
* o. V' Q" S2 d+ |, ]6 X　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
* ~7 t9 g$ s" B% D30.我上铺痛经很严重，
2 {) B1 K# D/ K. N8 L1 Q! S9 D9 @　　每次到周期都要卧床休息。
" {0 @6 c2 o0 m; M( k, h　　
　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
& d+ n0 ?; f/ c* T　　一次她痛得受不了，
# U. H$ i1 `$ K2 F. A( j" S  E　　说要做手术把子宫切除了，
　　反正她也不想要孩子。
6 q( ^" m0 j( h, h　　
　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
7 Q& w4 x) `) f6 x　　除了再也不用痛经，
　　A说还可以节省卫生巾的钱，
　　B说可以节省买套套的钱，
　　C说更不用花大钱做人流了……
　　轮到最后一个，
3 ^+ y0 n$ k0 Z2 Q4 _" _　　她想了半天，
　　说，
, k: W* J" C, @, m# k# X" O" o　　
　　
& ~! {. r- \, ^0 n　　
　　
　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
6 U$ M3 X$ v0 P  S9 S6 w9 x5 z% r　　见你走过去
  L* B* T, v6 k　　就问
　　哥们 要片儿吗?
　　我们起初很反感后来习惯了
" T/ t* m1 Q) {; G/ A　　
6 k0 r1 P0 `, j, q2 H/ U　　有一个寝室一哥们
　　和女友去中关村配电脑
# i* R8 D# z% B  [/ \$ q7 a　　回来特别郁闷
　　说被卖片儿的骚扰
　　大家说没什么
/ v; O) @# h! c4 B　　
　　
　　
6 o; r9 e! i/ _3 x$ J9 g+ V- T　　这哥们说:
　　问题是那NB
　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
32.还有一个，是听别人说的。
4 E$ Q- _5 K. y! d　　话说月底最穷的时候，
# g8 p8 f  E; O# V) D8 X6 d0 Q# Z: N　　一寝室人都没钱了，
7 C( `9 L+ @4 }　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
+ U: E+ l7 e. O7 a' Q　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
33.大学有一个女同学，
' y- w, `. H6 N! m3 T1 {　　北京 人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　　　
$ l5 d$ K% X- I8 z7 ]　　
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
+ ]& E7 k) Z( `+ w　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
34.大一，石家庄，
& A6 z3 P- L& r) V. x　　冬天，一日天寒地冻，
; e$ D9 D! M- F+ ]　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
+ n) t# G& ]4 X- f　　
5 B; I. S* h) [4 b7 g5 U; d　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
8 ^, L& x6 J* U" ]5 O　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
/ d& @# J, O2 @- M# _# c/ W　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
! D* Z0 L7 ]4 g: H　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
% V# z% C2 j$ q　　　　
　　老大反应身手了得，
0 {* Y6 S0 k, B　　几个扑腾到了岸边，
3 h6 o9 S, U, j8 f7 i6 M) x3 w) A　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
: E$ P* W7 `1 Z. A. G) A2 f1 l& E　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
& @4 A9 A! q- o& B+ ?: \+ X: G& \, k　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
( w* u( N6 n0 q0 c% ]3 T4 U, b  s' L　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
3 o6 q3 q: K. b8 C8 [　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
0 D" V8 D  G; v　　　　　　
　　　　　　结束后
0 L8 m: d$ I3 q2 ^　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
5 z/ ^- J- Z7 z　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
! M% e* r# C0 z4 v% G　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
3 o3 J* |5 m0 h3 U　　　　　　 於是我走近吧台，
2 O+ k9 z8 }7 }& S' C8 \　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　！……刚才大便从天花板掉下来
) v. g- F. }. u) b, [% g. J/ s$ F　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
6 p+ s5 ~5 s9 |" m/ `2 O36.熄灯后，
* D& e3 _1 l2 o　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
  T# [& E$ e" D　　结果5分钟后真的来电；
　　接着，
　　男生宿舍集体高喊
+ U! v/ G8 ?  R0 i/ o' D　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
3 ]2 G6 g& n" g- P　　然后真的11：50才熄灯；
　　最后，
5 H  ~  {- J/ L7 T% h3 f" H　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
" g5 D0 f- @7 x37.高中时讲排列组合，分组做题。
- _' p" N% b. ?: j2 J　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
7 B8 O; p1 e. f# }) N　　磊：“十二个。”
　　　　
: ~. F; l1 A5 z7 x4 p- d& ]　　　　
$ b$ Z  K1 n- A3 _　　老师：
　　“好，那你算一下，
% T; p! c+ [* Z0 O0 o　　十二个人排队，
: I; \  `! [9 R) i1 L8 n* z　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　　　
- M9 d& @1 V* m5 Z' Y　　　　
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
) X5 V6 F$ k- x  v0 U. ]　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　　　
　　一会儿，
/ C# u' y1 U  i- Y# P　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　　　
" `( M6 a1 X8 S' H　　　　
: C5 F, T1 M  w　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

kevinzhao1981

笑过回贴支持

sandy

呵呵,蛮好笑的~看贴回帖是一种美德,继续发扬光大ing~(lol)

wsxmko110

(smile)支持下

Hdoll7

哈哈哈哈哈～～ 呵呵～～～嘿嘿～～～